Моя рецензия к фильму «Барби» в соцсетях.

«Барби», к сожалению, по уровню мощи и влияния, культурное явление уровня «Алисы в стране чудес». Освобождающе терапевтичное и токсичное одновременно. Чарующее и уводящее в целый пул модных извращённых и лживых западных логик и мифологий.

Что делать, когда другой человек опасается чего-то, а Вам из-за этого трудно с ним договориться, трудно продать ему что-то, трудно предложить, трудно уговорить, трудно пробиться к его сознанию и желаниям? Что делать, если его опасения встают непреодолимым барьером на пути к вожделенным благам успешной сделки или его так желанному для Вас согласию?

Во время переговоров, продажи, во время управленческого взаимодействия, во время разрешения конфликтов или совместного решения проблем мы часто сталкиваемся с опасениями другой стороны. И часто не знаем, что делать, когда вроде бы пустяшная вещь в голове или душе другого человека становится камнем преткновения, через который не перескочишь и не переедешь. "Чужая душа потёмки" - именно в такие моменты мы понимаем, насколько верна эта фраза.

Каковы законы развития систем? На этот вопрос отвечает эта маленькая "табличка" из наследия великой Вирджинии Сатир.

В чём разница между продажами и переговорами? И зачем уточнять то, что и так интуитивно понятно каждому?

Оказывается большинство людей путают такие простые вещи. И во время переговоров начинают продавать. И во время продажи пытаются вести переговоры. А иногда во время продажи пытаются продавать, вместо того, чтобы перевести процесс продажи в переговоры. И иногда во время переговоров продолжают вести переговоры, вместо того, чтобы просто что-то продать прямо сейчас.

Тончайшие разницы которые нужно различать, и гигантская разница в эффективности и результатах таких похожих и таких разных процессов - продажа и переговоры.

Любой конфликт - это не только шанс встретиться. Конфликт и есть встреча.

Конфликт это возможность в ходе встречи узнать/познать другого когда он не прячется,  открыто проявляется рядом с тобой.

Это шанс и способ познать и себя. Свои привычки и склонности, ограничения и интенции (направленность и силу движений души и тела).

Конкурентное преимущество товара, услуги, фирмы - это ответ на вопрос "Почему я должен купить именно у вас?".

И на этот вопрос ваши продавцы должны ответить так, что у покупателя не будет вопросов и возражений. Ответ должен поразить клиента прямо в сердце, и прямо в голову (это разные точки-мишени, вы знаете). Мы убеждены, что вам, дорогой руководитель, не стоит в этом ответственном вопросе полагаться лишь на талантливость своего продавца. ЭТО нужно сделать и проверить самим - разработать и проверить качество существующих в вашей фирме коммуникативных инструментов под названием "Конкурентные преимущества".

Один из самых страшных врагов любого руководителя, любого учредителя - "замыливание" глаз. Когда настолько привыкаешь к чему-то, что начинаешь не замечать ни нюансов/тонкостей, ни - динамики/изменений (в любую сторону) в той системе, которой, вроде бы руководишь. Не замечать как ухудшение, так и улучшение в чём-либо - опасно.

Когда работаешь с довольно разными системами - организациями, предприятиями, фирмами, холдингами, отчётливо видишь разницу в стратегиях разных компаний. Неплохо вырисовываются несколько уровней (как правило, это следствие неосознанных выборов тех, кто реально заправляет делами на предприятии) бытия организации во внешнем и собственном внутреннем мире/поле. Нам постоянно приходится сталкиваться с уродливо-махровыми представлениями руководителей о возможном и невозможном в искусстве и практике управления предприятием и персоналом.

Существует четыре уровня управления системой (событиями). В данной статье представлены признаки всех четырёх уровней.

Хочу познакомить уважаемого читателя с тем, что по моему восприятию является диалогом.

Диалога не может быть без соответствия этому перечню: 

В материале чётко обозначены критерии профессионализма в сфере оказания услуг. Вы точно не знаете этих критериев. Пари? Итак: Главный критерий профессионализма - это знание границ собственной компетентности.

На подумать и на задуматься: 

1. Порядочность - это не то, что делаешь для других. Она нужна в первую очередь себе, чтобы легко смотреть в глаза своему отражению.

2. Граница между Мальчиком и Мужчиной - умение устанавливать и уважать (соблюдать) границы - свои и чужие.

3. Задавая вопрос, заботься об отвечающем.

4. Вопрос "Зачем?" важнее "Что?", ибо диктует "Как?"

5. Доверие и репутация - это твои друзья. Они редко подводят. Но если ты в них вкладываешь, а не только эксплуатируешь.

6. Вы можете заявлять что угодно и обещать что угодно, вы можете даже гарантировать всё что угодно, если вы используете в своей речи "Если..." 

Один из законов протекания информации в любой системе:

Нежелательная, ложная, порочащая, провокационная информация, неприятные слухи имеют тенденцию распространяться быстрее и "надёжнее" чем информация желательная, нужная и необходимая.

Деловые отношения:

как относиться к чужим обязательствам

Часто в переговорах, в деловых и личных отношениях человек слишком держится за чужие слова и обещания. И когда чего-то не получает в этих отношениях, он (ну совсем как маленький ребёнок: "Пап, ты же обещал!") пытается воззвать либо к совести другого человека, либо к свидетелям, либо просто к памяти визави: "Но ты же обещал!"

Не всегда это работает. Очень даже не всегда. И как раз для таких случаев разработан этот материал. Вернее, не так.

Разработан и существует принцип. Другой, и почти обратный принципу "держаться за обещания других людей и требовать выполнения обещанного". Я хочу познакомить тебя, уважаемый читатель с точкой зрения, с подходом, дающим тебе бОльшую свободу в выборах, большую ясность, большую ориентированность в каждых конкретных отношениях, и даже - в будущем каждых конкретных отношений. Читатель может получить достаточно тонко настраиваемую систему проверки и создания (а главное - выбора) тех деловых отношений, которые ему нужны и необходимы.

Стоит помнить, что нашей задачей является не отобрать у читателя возможности, а добавить их. Там, где у вас хватает ресурсов влияния, там, где вам нечего проверять и не в чем сомневаться, там, где вы ТОЧНО уверены в выборе собственных действий и стратегии - действуйте! Настаивайте, требуйте, взывайте, умоляйте, угрожайте, призывайте, подавайте, подавляйте, скандальте, интригуйте, судитесь и так далее и так далее. Но есть ситуации, когда вы знаете, что возможно тут не так всё просто, и что-то тут не так, хотя всё ваше существо кричит вам, что надо наказать наглеца (обидчика, хама, куркуля), вот тогда вам может пригодиться модель мышления и подход представленный в статье.

Эта статья - моя попытка расширить и углубить наши представления о ролях в классическом магическом треугольнике отношений (его ещё иногда называют треугольником власти) - треугольнике Карпмана "Агрессор - Жертва - Спаситель".

Это интервью со мною было опубликовано в мартовском 2010 года номере журнала "СВОИ": Существует легенда, что великий Фрейд долго мучился над вопросом – «Чего хочет женщина?», но так и не нашел ответа. Не претендуя на мгновенную разгадку, мы все же попытались разобраться в этом вопросе в беседе с психотерапевтом Александром Вакуровым.

- Александр, предлагаю без долгих церемоний сразу начать с вопроса - так чего же хочет женщина?

- Уж, конечно, не свободы. Женщина – существо, созданное Богом для узкопрофильного процесса. Высшее существо, надо сказать. Намного более совершенное, чем мужчина. И вот смотрите, какой парадокс. Женщине доступно в восприятии намного больше, чем мужчине, для него огромного количество вещей просто не существует. Представьте, что чувствует собака в мире запахов по сравнению с человеком. Аналогия близка к истине., когда мы сравниваем чувствительность и наполненность несформированным, необъяснимым, глубоким, многогранным, одновременным и всеохватным в мире женщины и мире мужчины. Парадокс заключается в следующем. Будучи в ощущениях и восприятии настолько богаче мужчины, женщина, по идее, должна бы хотеть намного больше его. Но женщина реалистка в отношениях с мужчиной, и поэтому чаще всего хочет самого простого, что ей необходимо для того, чтобы быть счастливой. В глубине себя и в самой своей сути.

Прежнее название текста: "К вопросу о корректности метамоделирования. Коллективный Даблбайнд (double bind)". Раньше оно отпугивало многих, в то время, как материал прост и даже увлекателен. На самом деле статья о том, что происходит на психологических группах и в семьях, когда тот, кому принадлежит власть злонамерен или некомпетентен. Первое чаще в семьях, второе - на психологических и психотерапевтических группах. Первоначально этот текст написан лишь для обучающихся на НЛП-группах, затем, по ходу набора мною жизненного и терапевтического (в том числе и клиентского) опыта я понял, что описываемая болезнь охватывает любые группы людей, доверяющихся кому-бы то ни было. По большому счёту, содержание материала выходит далеко за рамки психологии и психотерапии, и касается всех людей и социальных групп. Поэтому я немного подправил текст, убирая узкую направленность только на НЛП-ориентированную аудиторию.

Это статья о нечестности в отношениях между людьми (double bind). Нечестности не той, привычной, и так легко опознаваемой хотя бы постфактум. Нет, эта нечестность - всегда с каждым из нас. Мы принимаем её ещё в детстве, и несём по жизни - либо принимая её снова и снова от других людей, либо - "даря" её сами, как правило не замечая ни того, ни другого. Статья вроде бы не о семье. Она вроде бы о групповых процессах. Но она - о каждом из нас. О любой семье, когда-либо существовавшей на этой планете.
Каждый найдёт здесь своё. И захолонёт в груди от узнавания... И забурлит кровь от гнева...

Профессионал берёт на себя ответственность. Понимаете? Сначала ответственность, а уж потом  - доверие, деньги и славу.

* 

Самое частое, что люди придумывают - это намерения других людей.

*  

Способов думать может быть, и должно быть в доступе, много. И лучше пусть у меня будет тысяча неправильных способов думать, чем всего один правильный.

*   

Один правильный вопрос важнее миллиона правильных ответов.

* 

Цитата цитате рознь. Одна позволяет выглядеть умным, другая даёт шанс поумнеть. 

*  

Создание поля с наказанием/осуждением за интервенцию против выгодных тебе мифологий - одна из самых эффективных стратегий контроля и власти.

* 

Мандала - это QR-код для души.

*

Дурак - это тот, кто отказывается мыслить там, где у него появляется шанс на это.

* 

"Холоп" это не антоним к "барин". 

"Холоп" - антоним к "свободный человек". 

 *

Информация - это то, что рождает разницы. Не рождает - не информация.

* 

Каждый ответственен за то, чему и кому он верит. 

Словосочетание "ответственный выбор" можно сейчас часто слышать. Многие его употребляют, но не многие догадываются, что это такое. Можно встретить фразу "осознанный выбор". Это с одной стороны похожие, с другой, достаточно разные вещи. Можно делать выбор не совсем осознанно, но ответственно. А вот может ли выбор быть осознанным, но не ответственным - каждому решать самостоятельно.

Понятие "ответственный выбор" близко к понятию "ответственное решение", но это тоже довольно разные вещи. Говорить стоит о разнице между ВЫБОРОМ и РЕШЕНИЕМ.

Разницу между выбором и решением мы с вами рассмотрим в следующих публикациях. А сегодня остановимся на термине "ответственный", "ответственное".

Роль заминок и сомнений в распаковке информации о будущем.

Роберт Дилтс с соавторами в своей книге «Альфа-лидерство » уже писал о «слабых сигналах» - тех минимальных сигналах, которые помогают системе определять своё положение в бизнес-пространстве, и – «считывать» будущее.
Он пишет там о «кожном менеджменте», мультиплексном сканировании и контроле над неопределённостью, он пишет о распознавании паттернов в слабых сигналах и отключении белого шума. (Книга достаточно концептуальна для того, чтобы я рекомендовал её руководителям, но недостаточно практична, чтобы я рекомендовал её подчинённым.)

Мы поняли, что в этой книге Дилтса не хватает конкретных инструментов по отслеживанию слабых сигналов и извлечению информации, о которой они сигнализируют. Данная статья предоставляет читателю один из таких инструментов.

Личностная эпистемология: Что даёт нам знать, что то, что мы знаем - это действительно то, что есть? Откуда нам знать, что на самом деле происходит вокруг или внутри нас? Почему мы так уверены, что всё, что мы чувствуем, видим, слышим - это правда? Реальность - она одна, или их много? Как узнать, то, что делает другой человек - это именно то, за что мы принимаем его действия, или это - что-то иное? Стоит ли нам быть так уж увереными в том, что мы правильно воспринимаем мир вокруг нас?

Текст о том, как мы не знаем: что делаем, что нами движет в большинстве моментов времени, и даже того, как именно мы живём.

Защита отношений

Управление совместным будущим

Этот материал универсально подходит к анализу и защите любых отношений и взаимодействия:

• Семейные (родители с детьми, жены с мужьями, дети с родителями; работает при общении в семьях алкоголиков и наркоманов),
• Деловые (рабочие взаимоотношения коллег, руководителя и подчиненного, подчиненногоо и руководителя),
• Продажи и выстраивание качественных отношений с клиентами,
• Переговоры любого уровня и сложности,
• Разрешение и профилактика конфликтных ситуаций (управление конфликтом).

Особенно он ценен в ситуациях, когда наша ресурсная база (то есть то, чем мы можем воздействовать на другую сторону, партнера, собеседника) невелика, и есть опасения, или достаточно реальная возможность, что нам может не хватить ресурсов влияния.

Две сферы личности, которые индивидууму необходимо держать под личным высочайшим контролем, никому его/их не передоверяя.

Это сфера внимания и сфера интереса. 

«Хорошо чувствовать себя в браке — это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга»

(Валерио Альбисетти)

Когда такое, наконец, наступает, освобождается огромное количество энергии, затрачиваемой ранее на борьбу, торг, протест, попытки игнорировать свою или чужую боль или возмущение чужим или своим несовершенством. 

Чем более женщина - женщина, тем труднее с ней мужику.

И, логичное:

"Женщине подвесить (закоротить, обнулить) систему мышления у мужика легче лёгкого. Я постоянно зависаю рядом с женой" - написал я однажды в Фейсбуке. Читатели откликнулись, и получилась очень интересная и небесполезная беседа.

Легко ли женщине парковаться? Насколько ей легко припарковаать машину в движении назад? А мужчине легко ли уследить за миллионами событий и процессов, ЕЖЕСЕКУНДНО происходящих в женщине? То-то же!

Может, каждый будет заниматься своим? Женщина возьмет на себя ответственность за моральный климат и эмоциональное-чувственное благополучие в семье, а мужчина - возьмёт на себя ответственность за финансовое и социальное благополучие семьи. Женщина больше разбирается (ориентируется, управляет) в чувствах (как внутри себя, так и в другом человеке; в другом даже больше чем в себе), или, (вот он, предлагаемый ориентир и стандарт!) ДОЛЖНА разбираться, а мужчина - в событиях реального мира, во внешней по отношению к семье среде. Мужчине лучше удаётся контакт с внешней реальностью, предметной реальностью, женщине - с реальнотью внутренней. Контакт и управление. Это БИОЛОГИЧЕСКИЙ факт. Почему бы не использовать то, что дала нам природа, не выдумывая велосипедов и не умножая сущности? Почему бы просто не начать жить в соответствии с мудростью природы, не "покоряя" и не насилуя её, предоставив естественнным умениям выполнять свою функцию, не напрягая того, что не предназначено для напряжения?

Это не долженствование в привычном виде. Это не то, что человек ОБЯЗАН делать. Это предлагаемое нечто, полезное для исследования каждым для себя, нежно и бережно, аккуратно и осторожно, пошагово и не спеша, открывая для себя и возможно для близкого различные грани ориентиров для дальнейшего продвижения в совместном и индивидуальном удовлетворительном и более благополучном будущем.

Однажды на моей Мастерской управления произошёл спор между мною и группой участников, утверждавших, что сфера ответственности руководителя шире сферы ответственности подчинённого. Я говорил им, что сферы ответственности руководителя и подчинённого не сравнимы, их просто нельзя, вредно и опасно сравнивать по "величине" или важности, но участники (все руководители того или иного уровня) "насмерть" стояли за версию разного удельного веса сфер ответственности руководителя и подчинённого.

Ну как же! - восклицали они, - подчинённый отвечает лишь за свой маленький участочек, а руководитель - за весь большой участок или даже за процессы во всей компании! Вы же не можете сравнивать ответственность руководителя с ответственностью подчинённого?!!! Это же смешно и глупо не видеть очевидного!

И чем дальше мы разговаривали, тем больше росло напряжение, всё громче и обиженнее звучали голоса, всё сильнее блестели глаза и недоверчивее вытягивались лица участников... Но мы не зря вкладываем столько денег и времени в своё обучение и развитие...

В конце концов все согласились с моей версией, недоумевая, как это раньше могли считать иначе, и радуясь, что "прошли" ещё один сложный участок своей некомпетентности, воровавшей ранее силы, время, внимание, отношения, ясность мышления и другие ресурсы, мешавшей их управленческой эффективности, а значит, карьере, финансовому и душевному благополучию, здоровью и даже семейному счастью. Как это было? Какие этапы мы прошли в понимании азбучных истин в таинственной теме об ответственности на предприятии? Сейчас узнаем...

Если вам не нравится то, что делает близкий (ребёнок, родитель, супруг) - как он ест, двигается, организует вокруг себя среду, если это вас раздражает, бесит, напрягает, задайте себе вопрос:

- С какой, собственно, стати мне это не нравится?

Так вы получите ответ. И если он ничего не изменит для вас, спросите себя снова:

- С какой стати меня это раздражает? Ещё круче вопрос: А ЭТО ДОЛЖНО МЕНЯ РАЗДРАЖАТЬ? Должно не нравиться?

О природе власти и религии.

Являются ли политики служителями культов?

Опубликовано в журнале "1000 экз." март 2010

В статье представлено интервью Елены Машкевич со мною

Е.М. В свое время религию насильственно и не без крови отделили от светского общества. Но и советское государство, и современное российское пытаются выстроить свою систему, религиозную по сути, способам воздействия и т.п. Просто вместо церкви у нас то КПСС, то вот «Единая Россия», вместо бога - то Ленин, то Сталин, то Путин. Почему мы идем по этому пути?

Да, признаки религии у современной власти действительно налицо. Если мыслить религиозными категориями, получается, что Россия (с ее особым путем) – Бог, а Путин – Христос. Эти категории в нашем национальном коллективном бессознательном, слава богу, еще окончательно не сформированы, но когда будут сформированы – все может быть очень жестоко. Вспомните, как обращается церковь с инакомыслящими…

Что делать мужчине, когда женщина злится на него?

Когда женщина злится на тебя - это повод испытать гордость и оветственность.

Первое. Когда она на тебя злится, значит, она воспринимает тебя как мужчину. Значит, она верит и знает, что ты способен выдержать её агрессию. Что ты, в конце концов, в своей глубине имеешь стержень, что ты силён, стоек и целен. 

Однажды я тонул. Тонул глупо и безнадежно.

Дело было в студенческие годы. Пошли мы как-то с другом и его женой на пляж. Друг на солнышке пузо греет, его жена на надувном матрасе на воде загорает, а я просто плаваю.

Базовые функции эмоций. Авторская концепция.

Эмоции - совершенно незнакомый и неизведанный мир для большинства людей. Эмоции "захватывают" нас. Эмоции нас "подводят". Они могут нас "мучать" и могут "посещать". Большинство людей относятся к ним как к чему-то совершенно отдельному и не зависящему от них. Как будто эмоции действительно могут существовать без нас, и без нашего участия в их возникновении и удержании. Мало кто замечает, что сам активно поддерживает возникшую эмоцию, про которую говорит, что "хотел бы от неё избавиться". И мало кто из людей задумывается над тем, что эмоции - это часть нас самих, фактически - это мы сами. И это мы сами производим свои эмоции, продуцируем их, как продуцируем свои мысли, или свои действия. Взять ответственность за свои эмоции, взять их под настоящий, а не невротический контроль, научиться пользоваться своими эмоциями - это задача каждого человека, пришедшего в этот мир. И помочь уважаемому читателю в этой важнейшей задаче - цель данной статьи.

При создании статьи использовались материалы моего тренинга для сотрудников компании "Билайн"

Я сказал сегодня любимой: "Не бойся конфликтовать со мной. Это не испортит наших отношений. Гораздо опаснее для них - не конфликтовать."

Название статьи говорит само за себя...

"Шеф, всё пропало!" (С) -

из кинофильма "Бриллиантовая рука"

Я часто консультирую бизнесменов перед сложными переговорами. Зачастую они приходят в панике:

• "Я не знаю, что делать!"
• "Завтра переговоры, а я СОВСЕМ не знаю, что мне делать!"
• "Какие цели ставить?"
• "Что делать в первую очередь?"
• "Как мне добиться своего?"
• "У них все карты на руках!"
• "Меня сотрут в порошок!"
• "Надо что-то срочно предпринимать!"
• "Катастрофа, а у меня никаких средств влияния!"

и так далее.

--------------------

* - Когда ситуация выходит из-под контроля, начинаешь искать новые пути, в том числе, идёшь на консультацию к специалисту по переговорам.

- Мифология «преступления и наказания» и вытекающая из неё мифология "рабочих" насилия и ненависти.

- Мифология относительной, а не абсолютной любви и уважения.

- Мифология обращения с другим как с ОБЪЕКТОМ, а не как с СУБЪЕКТОМ.  

Итак, пара слов о каждой. 

- Меня никто не любит

- Я люблю тебя

- Неужели трудно помолчать и послушать?

(грустный анекдот)

Запоминайте, это важно.

Злонамеренность имеет свои оттенки чёрного.

4. Партнёрские и групповые отношения. 

Для тех, кто часто падает или спит по жизни.

Всегда стоит знать, в чём ты нуждаешься прямо сейчас, и - когда в чём начнёшь нуждаться.

Знаете, когда я в институте (и даже после него) сдавал экзамены, меня всегда поражала разница между преподавателями в одном простом качестве.

Одни получали удовольствие, лишая студента чувства собственной компетентности*. Им было приятно сбивать студента с мысли, с толку, получая власть над ним.

Другие старались, наоборот, приободрить студента, поддерживали и охраняли его чувство компетентности.

То же самое происходит и на производстве. Одни руководители не заботятся о сохранении ощущения компетентности у подчинённого, и даже охотятся за этим чувством и проверяют его на прочность, другие понимают, что без чувства компетентности ничего не достигнешь, и оберегают работника в этом смысле, помогая ему держать и развивать веру в себя и свои способности.

--------------------------

* - я уж не говорю о чувстве собственного достоинства, это отдельная тема для нас, и не менее важная, и будет ещё разрабатываться нами.

------------------------

Очень простая и качественная система критериев отношения к оценке и оплате труда. Считаю, что она могла бы стать золотым стандартом для предприятий российского бизнеса.

Введение. Термин Система Оплаты Труда (СОТ) оказался недостаточным для выполнения своих функций – регулирование качества инструмента влияния - как руководства на мотивацию и эффективность своих сотрудников, так и работников на уровень своих доходов. По нашим наблюдениям, наиболее частые сбои происходят на этапе ОЦЕНКИ труда сотрудников (а не на этапах разработки систем мотивации, или оценки уровня получаемого заработка, как полагает большинство). Считаем очень важным смещение фокуса внимания управленцев с вопросов ОПЛАТЫ труда на вопросы в первую очередь его ОЦЕНКИ. Качественная оценка труда (и, кстати говоря, выраженная не только в непосредственно денежной форме) позволяет всем последующим этапам (вплоть до этапа оценки работником размера своего заработка, его справедливости, адекватности, достаточности и так далее) пройти безболезненно, прогнозируемо и удовлетворяюще для обеих сторон процесса: как руководителей, так и их подчинённых. Второй важный аргумент в пользу добавления (и даже приоритетности) термина ОЦЕНКА заключается в том, что ОПЛАТА труда производится лишь одной стороной денежно-трудовых отношений (руководством), а ОЦЕНКА (труда, заработка, качества самой системы оценки и оплаты) производится обеими сторонами этого процесса, и ЧАЩЕ ВСЕГО она проводится этими сторонами абсолютно по-разному, порой, совершенно противоположным образом и с весьма расходящимися результатами. Последствием таких «ножниц» является демотивирование сотрудников, снижение производительности труда и лояльности персонала, снижение управляемости и прогнозируемости процессов, рост производственных конфликтов и заболеваемости среди сотрудников. Смещение же фокуса внимания с "оплаты" на "оценку" труда позволяет вовлечь в формирование, внедрение и проверку качественной СООТ всех сторон, что даёт нам совершенно иной уровень надёжности этой системы.

• руководство должно принять некие решения,
• принятие данных решений невозможно без участия специалистов Компании,
• вопрос сложен, и его решение или нерешение чревато значительными рисками.

В моей речи часто встречается слово "ясность". Я ценю ясность в делах и отношениях . И потому так люблю это слово и состояние, что оно для меня не отделимо от процесса мышления. И я часто забываю (и многие люди забывают, а большинство и не знает), что ясность - это не всегда продукт и следствие мышления. Ясность чаще всего результат процесса, обратного мышлению. Об этом и поговорим в данном материале.

Материал статьи полезен любым профессиональным и "не очень" коммуникаторам при анализе и в процессе подготовки в переговорах, в продажах, в управленческих ситуациях. Представлена схема экспресс-оценки качества вашей коммуникации в конкретных случаях. Эту схему легко запомнить и легко применить.

Основная масса людей абсолютно убеждена, что знает, что такое коммуникация, что знает законы коммуникации, что умеет управлять собственной коммуникацией, и что реально управляет оной.

И мало кто догадывается о том, что его коммуникация - это:

• один из самых загрязнённых процессов, в которых он участвует,
• один из самых неуправляемых им процессов,
• один из самых неизвестных ему процессов.

Человек не осведомлён о том, что он делает в коммуникации, чем он в ней занят, какие сообщения он передаёт и принимает*.

Мы знаем о наших отношениях намного больше, чем о нашей коммуникации.

Что такое коммуникация? Что это на самом деле такое? Чем коммуникация отличается от отношений? Почему так важно делать это различие? Где и как помогут эти различения? У кого чаще возникают проблемы из-за отсутствия этих различений?

Обо всём этом мы поговорим с вами в следующих публикациях.

А пока - одна из базовых схем, один из базовых алгоритмов эффективности в коммуникации.

--------------------------------

* - материал отдельной большой темы

-------------------------------

Про нашу этическую тупость. Она у каждого есть. Каждый имеет свой её уровень, который определяется, конечно же, нашей непролеченной дикой нарциссичностью. Этическая тупость это когда человек либо вообще не знает о чужих границах и способах их охраны ради чего-то, либо знает, и даже хочет их в принципе соблюдать и заботиться о них, но не может; не хватает способности заметить и понять границы своей свободы в контакте. Либо когда знает и умеет, но выбирает игнорировать существование чужих границ, чужой боли и чужой души.

Отвечая на вопрос: «Слышал, что бизнес, построенный психопатом растёт быстрее. Так ли это?»

 Естественно! 

Ваш партнёр таков, каков он есть. И не надо его менять. А что тогда делать? Понимать. Но понять другого нельзя, не понимая, не поняв себя. И это совсем другая задача. Другого мы понимаем лишь через призму своего восприятия мира, себя и отношений. А исследовать своё восприятие затратно и рискованно. Потому большинство выбирают менять партнёра, а не исследовать себя.  

Нет, сменить можно. Не нравится или неудобен стул, смени его! А можно его трансформировать. А каково стулу? Захочет ли он чтобы его трансформировали? В итоге то будет тот же стул, но изнасилованный, сломанный, подавленный, изрезанный, задрапированный, со всё больше спрятанной своей сутью. А человек не стул. Он будет (обязан!) всячески сопротивляться насильным (или спровоцированным, сдрессированным, очаровательным) переделкам себя. И что он будет делать в ответ? Правильно. Стараться изменить вас (вольно или невольно, тайно или явно, зная об этом, или нет).